本人の希望により、音声･名前は変えてあります。
ご了承ください。
|
(掲載順です。) |
↓上にいくほど新しい話題です。
| おじさまwith電子辞書 （店長） 2001.4.27 |
先日地下鉄の中で、大きめの電子辞書を使っているおじさまを見かけました。
イスに座りながら、片手に本、片手に電子辞書を持ち何か調べています。
おぉ、これもひとつのＩＴ革命？
でも何かひとつ変なんです。
何って？
片手に持っている本も辞書なんです！
いったい彼は何がしたいのでしょう？
・律儀な性格で、辞典の内容が正しいか確かめている。
・辞典の説明文の漢字が読めない。
・辞書をカモフラージュに誰かを尾行している。
納得できる解答が見つからず気になっています。
| 暖房直った! （店長） 2001.4.22 |
前略、店長の部屋の暖房が直りました。
この冬、寒い日も、もっと寒い日も耐え続け、
でも夏の暑さは耐えられそうもないので、
ついに修理の人を呼んでエアコンを見て頂きました。
修理：試運転してみていいですか？
店長：はい、どうぞ!
室温を30度,暖房にセットする修理の人。
しかしやはりエアコンくんは動きません。
修理の人は外の室外機を見にいったん玄関を出ました。
やっぱり去年のクリーニングがいけなかったのかなぁ？
そうなんです、去年エアコン本体を掃除してもらったのです。
風自体が出てこないようなので吹き出し口をのぞき込んでみました。
そのとき！突然の熱風が店長の顔を直撃!!
室温と10度以上違う風を至近距離から受けると人の顔面はどうなるのか？
答え： 瞬間でドライアイとドライリップになります。
さらにアホみたいに口開けて見ていたので、ドライスロートにもなりました。
どうやらクリーニング時に室外機のガスバルブを開けきらなかったことが原因のようです。
それを修理の人が開けたもんだから私は直撃を食らってしまったのですね。
暖房は冷房、ドライよりガス圧が必要なんですって。
やはりエアコンクリーニングの後はすべての機能を試すべきですね。
さて、エアコン直ったことだし、今年も冷やしまくるぞぉ〜〜！！
（店長の部屋は寒いので有名）
| 日本語変換の罠 （店長） 2001.4.19 |
以前、「比べ」を「クラゲ」と間違えたまま
メール送信してしまった話題を書きましたが、
最近店長は日本語変換に振り回されています。
というのも、プログラムをバージョンアップしたところ
変換候補の学習ができなくなってしまったのです。
普通簡単な単語ならもっとも一般的な候補が１番に出ると思いますよね？
ところがその固定された変換候補の順番がまた変なんです。
一番困っているのが「ようけん」。
普通「用件」か「要件」だと思うでしょ？
ところが「洋犬」が１番なんです！
まさかそんなのが出るとは思わずに連文節確定後気づき、
思わず「わぉ〜ん!!」って叫んでいます。
実例：
・今日は別の洋犬で外出しており わぉ〜ん！！
・これに関する洋犬を列挙すると わぉ〜ん！！
遊ばれてるとしか思えません。
| 運がいいにもほどがある （店長） 2001.4.15 |
店長運がいいです。当てたもの多いし、
仕事仲間にも恵まれています。（よいしょ）
別に積極的にプレゼント応募しないのですが、
この間も当選のお電話を頂きました。
「ヤマギワですが、おめでとうございます。W○WW○Wのチューナーが当たりました！」
おぉ、さすが私！ ヤマギワさんありがとう!
でもね.....応募してないんです。
確か買い物時のアンケートで、他のプレゼントにまるしたはず。
「ごめんなさい、テレビもほとんど見ないんです...」
そう申し上げて辞退させていただきました。
応募してないものが当たるのは運がいいのか、悪いのか？
その後まるしたはずのプレゼントが当たったという連絡は頂いていません。
店長待ってるからね →ヤマギワさん
| とりちがい （店長） 2001.4.11 |
AJ Webのスタッフまいちゃんはぬいぐるみ好きです。
打ち合わせに向かう途中でもぬいぐるみ屋の前を通ると動かなくなります。
「あ、これ幸せの青い鳥！」
彼女が手に取った鳥のぬいぐるみは青い生地でできていて、
その上がちょっと白っぽい毛で覆われていて微妙な風合いでした。
くちばしなどは生地が出て、青くなっています。
彼女はその子をいたく気に入り、早速購入しました。
打ち合わせの喫茶店に着くと、早速先ほど手に入れた青い鳥と、
そのぬいぐるみメーカーのカタログを広げるまいちゃん。
曰く、「これを見てからじゃないと落ち着かないの！」
ここでカタログを取り上げると血の雨が降るのが容易に想像できたので、
とりあえず飲み物を注文、水分を摂取することにしました。
アイスコーヒーをチューチュー吸いながら観察すると、
彼女は完全にカタログの世界に入り込んでいる樣子。
まぁ、人が楽しそうにしているのを見るのはいいものです。
ひときりついたら打ち合わせ始めましょう...
そう思っていたら突然まいちゃんが固まりました。
どうしたのかなぁ？ と思いカタログをのぞき込むと、
そこには先ほどのぬいぐるみくんが写真入りで紹介されていました。
「ハゲタカ」
| インターネットの未来 （店長） 2001.4.6 |
数年前、現在のインターネットの姿が想像できたでしょうか？
インターネットのおかげでアートジャンクションも
みなさまに情報をお届けできています。ありがたいですね。
今日のテクノロジーの進歩はすさまじいです。
現在夢のような話が数年後には当たり前になっているかもしれません。
AJ Webでもただいま次の局面を目指した動きが活発になっています。
もっとおもしろいこと、お得な情報、ショッピング...
あれこれ考えているうち、店長はインターネット技術の未来を夢見ました。
インターネットレンジとか、冷蔵庫が商品化できる時代です。
これをさらに押し進め、
1) インターネット化粧台
鏡の前に座ると、ハーフミラーになっていて、
人の顔を認識、おすすめのお化粧結果を合成してくれる。
はやりの化粧法などはインターネット経由でデータベースにアクセス。
本人の操作により、有名人のお化粧なども再現。
データ通信方式は Bijin Transfer Procotol で略してBTP
いかがでしょう？ →資生堂さんとか松下電工さん
2) インターネット便器
おトイレするとその結果を解析、
重大な疾患の恐れがある場合、病院へ知らせてくれる。
「肝機能が低下気味です、お酒は控えめに。」
なんてアドバイスもくれる。
データ通信方式は UTP (U*k* Transfer Procotol)
いかがでしょう？ →ＩＮＡＸさんとか松下電工さん
注）
くれぐれも、AJ Webがこの方向を目指しているわけではありません。
| 落ち着きのない人 （店長） 2001.4.2 |
店長がとある喫茶店で朝食を取っていると、
空席を挾んだとなりに男の子と女の子が座っていました。
何番の授業を取ってどうの、と言う声が聞こえたので、
たぶん大学生か、予備校生さんだと思います。
我々は窓際の机に座っていたのですが、
外を通っていた女の子がこちらに向かって手を振りました。
どうやら隣の男の子に手を振っていたようです。
彼がその子の方に手を振ると、満足したのかまた歩いて行ってしまいました。
しかしそれが連れの女の子には気にいらなかったようです。
「誰？ 誰？ 誰？」
彼女が男の子の方に乗り出して聞きます。
連呼するなよぉ...そう思いながら店長は朝食をもぐもぐ食べていました。
彼女の方は先ほどの「ご挨拶事件」がお気に召さなかったようで、
何かにつけて男の子に突っかかり続けています。
男の子の方も覇気がなくって、なんかをぼそぼそっと言う程度。
「君たちにこの国は任せたくなひ...」なんて思っていると、
彼女の方のボルテージはさらに上昇し続け、
「だいたいねぇ、もっと落ち着きなよ!!」と、
けっこうでかめの声で突っ込みを入れました。
しかし.......実はその彼女が左右に大きく揺れながら
話し続けるのが気になってしょうがなかったんです。 まずはお前が落ち着け。
こういうこと、よくありますよね？
職場なんかで上司が、「君、しっかりしてくれたまえよ!!」
そのお前が一番しっかりしてないって...
たぶんこの突っ込み支持率高いと思うんですがいかがでしょう？
| お花見の秘密 （店長） 2001.3.29 |
ピークニック、ピィークニック、ワンツー、ワン、ツー！！
というわけで(?)、お花見ページ、お楽しみいただけましたか？
スタッフまいちゃんの退院祝いをかねて、
クリケットさんと３人でお出かけしてきました。
実はこのところクリケットさんも身体を壊して静養中だったので、
二人分の快気祝いになります。
写真にある場所は名前に「桜」のつくところなのですが、
それだけのことはあり、なかなかきれいでしたよ！
桜並木を眺めるのも楽しいのですが、
デジカメをかざしてそのまま固まっている二人もおもしろかったです。
二人がシャッターチャンスをねらっている間に、
散った花びらを観察していました。
桜というのは不思議なもので、花びらの一枚でも美しいのですね。
なんて詩的な気分に浸っていると、その中に毒々しい紫色のものが...
例によって地面にベッタリへばりついて見ると...これはネイルだぁ！
いったいどういうシチュエーションでこうなってしまったのでしょう？
落ちているものが違いますが、
ちょっと映画の「ブルーベルベット」を思い出してしまいました。
警察に届けると実は刑事が悪者で、
店長は倒錯した世界に次第に引き込まれて.....怖っ!!
じゃなくて、実は私、気味悪くてさわれなかったのですが、
ひょいとつまみ上げて、自分の指に乗せて試してたクリケットさんが一番怖かったりして。
| 病院での禁止事項 （店長） 2001.3.24 |
おかげさまを持ちまして、スタッフまいちゃん退院いたしました。
ご心配いただいたみなさま、ありがとうございました。
また、病室でも周りのみなさんにご親切に声などかけていただき、
なぜか店長までお隣のおばあさまにあめ玉頂いてしまったのですが、
みなさまの順調な回復とご健康をお祈りいたします。（おいしかったですよ！）
現代の病院は精密機器の固まりです。
当然、電磁波を発する携帯、PHSは使用禁止です。
i-modeテトリスもダメですよ。 →まいちゃん
シールドのかけていない測定機器の結果に影響が出たりするので、
他の患者さんのために、気を付けても過ぎることはありません。
ところで、病院の廊下を歩いているときに、
「顎口腔科 →」と書いた標識(?)がありました。
「ガクコウコウカ って読むの？」
とまいちゃんが聞くので、
「ワニ、じゃないか？」とボケたのですが、
思いっきりダメ出しを喰らってしまいました。
これは他の患者さんのための禁止事項だったのでしょうか？
妙に気になります。
| 職場の重〜い標語 （店長） 2001.3.20 |
バンフ○という出力サービスのお店に行って、
デジタルデータのプリントをお願いしました。
ここはこういった目的には実にありがたいお店なのですが、
受付カウンターの向こうの壁の上の方に
標語らしきものがデカデカと書いてありました。
曰く、
|
築城三年。 落城一日。 |
|
築城三年。 落城一日。 西城ヒデキはギャランドゥー。 |
| よく使う漢字 （店長） 2001.3.18 |
スタッフまいちゃんの入院手続きで病院の会計に行ったときのことです。
カウンターの向こうの机２、３個分向こうにあるコンピュータのモニタの横に、
なにやら漢字を大きく書いた紙が透明ファイルに入って立てかけてある。
なんでしょう？ と思い、事務員さんの目を盗んで、カウンタから乗り出して見てみました。
そこには、「嫁」「婿」「叔母」とか書いてありました。
なるほど、入院者の続柄だったのね。
確かに「姑」を「妓」とか書いちゃったらしゃれにならないし、
「婿」を「鯖」とか書いちゃうともうなんだか訳わかりません。
...待てよ？ でもなんでコンピュータに聞かないのだ？
| まいちゃん入院！! （店長） 2001.3.15 |
スタッフルームだけ見ていると、アートジャンクションのスタッフって、
おかしなことやってるだけの人たちって誤解されてしまうかもしれませんが、
普段はより素敵な価値の高いものをお届けするためにかなりのハードワークをこなしています。
というより、店長以外は至ってまじめで、その店長もお仕事はちゃんとプロフェッショナルしてます。
そんな中、スタッフまいちゃんが腹膜炎の疑いで入院しました。
過労かストレスか、店長困るより遙かに心配です...。
事業自体は滞りなく進めて参ります。
それでは、本人よりみなさまにご挨拶を...
まい ： お、おいしいもの食べたい...。
（↑検査中のため絶食しています）
| 血のホワイトデー （店長） 2001.3.14 |
ホワイトデーのお返しに、「White & White」を贈ってひっぱたかれた。
（当然実話）
| 私はクレーマー??? （まい） 2001.3.10 |
先月、某航空会社の飛行機に乗った時の出来事です。
連日の睡眠不足を機内で解決しようと思っていたから
目的地までの１時間半のフライトをとても楽しみにしていました。
その２週間前に朝いちばんの飛行機に乗って疲れた経験から、
そのときは午後の便を選んだのでした。
これでゆっくり眠れるわ!! 私は単純に喜んで席に着きました。
飛行が安定してからウォークマンの電源を入れ、大好きな
桑○圭祐さんの歌声を静かな音量で聴きながら眠りについたのでした。
しかし、、、、うとうとしかけると、近くの席で騒ぐ子供の声で
起こされるのです。どうやら女の子らしい・・・高い声で
さらに大声で笑っているのです。誰かがきっと注意するだろうな・・・・
そう思いながら気を取り直して眠ろうとするのですが、私のウォークマンの
音量以上の騒音でした。とうとう熟睡できないまま、最終着陸案内のアナウンス
がありウォークマンの電源を切りました。
音楽のなくなった機内は、想像通りの騒音でした。
女の子は自分の家さながらに奇声をあげています。私は本来、子供嫌いでは
ないのですが、子供をやりたい放題にさせている親に腹が立ちました。
私とは通路を隔てて斜め左後ろの座席に座っているその母子。
子供を膝に抱いてあやしているわけでもなく、別々の席に座り
子供が何かを言っても知らん顔で、自分１人雑誌に目を落としています。
事故防止のため座席が別なのはわかりますが、子供の面倒をみなくても
いいというわけではないはずです。
この機内で、この騒音に気分を害しているのは私だけかな、と思い
通路の向こうに座っている人や、後ろの席の人の顔を見回しました。
私の隣の男性は学生さんのようで、困った顔つきのまま俯いています。
もしかして受験生かな？
後ろの席の方たちは、いちように眉間に皺を寄せているように見えました。
どうやら私だけが苛立っているわけではなさそうなのです。
飛行機に乗ってからずっと子供は騒ぎっぱなし。もう限界。
深呼吸して私は後ろを向きました。
「お母さん、少しうるさすぎませんか？ここは飛行機の中です。
もう少し静かにしていただきたいのですが」
と私はとうとう言ったのです。気持ちを抑えて、あくまでもお願い程度に
柔軟に提案したまでです。
その母親は表情ひとつ変えず「はい」と一言。
何なの、あの態度!!
それから彼女は子供を勢い良くしかりつけ、子供は火がついたように
泣き出しました。まさに「怪獣」状態。
あーあ、もう・・・・最悪なフライト。
決して安くない航空券。通勤で利用する電車ならともかく、飛行機は座席が
選べないんだから。
みんなそれぞれいろいろな思いを抱えて乗っているというのに。
着陸態勢で傾く機内で、あまりの騒音に私は思わず耳を覆ってしまいました。
私は眠りたかっただけなのにぃ・・・・。
飛行機は無事に目的地に着きました。降りるとき、通路を隔てて隣に座っていた
男性と目が合いました。「どうぞ」彼は笑顔で私を先に通してくれたのです。
ああ彼はきっと私の味方だったに違いないわ!!
預けていた荷物を受け取ってから、○○○のカスタマーデスクに電話をかけました。
先ほどのマナーの悪いお客様について苦情を言い、帰りの便は、子供連れから
遠い席にしてもらいたいと要求しました。
「お客様のお席はどちらでしたか？」
「乗客の登録をしているから、座席番号を答えると私の名前もわかるでしょ!?
何だか電話をした私が悪者みたいですね」
「いえいえそういうつもりでは・・・・次回のために参考にさせて
いただきたいのです」
ふん!!ウソだよ〜参考にしているわけないよ〜。それだったらもう少し
マトモな航空会社になっていてもいいはずよ。まったく。
「34○ ○○です。帰りは○日の○便です」
それだけ言うと電話を切りました。
５日後のフライト。チェックインのとき、
「以前にカスタマーデスクのほうにも連絡したのですが、子供連れの方から
遠い席にしてください」
そう伝えました。すると、思い切り後ろの席になりました。
文字通り、最後部座席。周囲の人はビジネスマン風の人が多く
ほっとしました。
シートベルトを閉めるや、夢の中へ直行。気持ちのいい１時間半でした。
すっきり目覚めて、幸せでした。
提案してみるものだなぁ、同じお金を払っても天と地ほども環境が違うなんて。
満足な気持ちで無事に羽田に到着しました。
晴れ晴れとした気持ちで、飛行機の下に待つバスに乗るために階段を降りようと
していたときのことです。
「私、チーフパーサーの○○と申します。今回、私が○○様のお席を
コーディネートさせていただきました。空の旅はいかがでしたでしょうか？」
近くにいた人の目が一斉に私に注がれました。
いつも愛用のブルーのサングラス、ダウンジャケット、チノパン、スニーカー
という格好だった私は、どう見てもVIPじゃない。
何も実名で呼びかけることないじゃない。
周囲の人は、じろじろと私を観察している感じ。
「ええ、おかげ様でゆっくりできました。どうもありがとうございます」
１人にしておいて欲しかったのに、周囲の人がいる前でいきなり声をかける
なんて、ちょっと無神経よ〜。笑うつもりなんてなかったのに、笑顔で
答えている私。これってちょっと違う感じ。
お金を払って乗っているんだから、快適な空の旅をすることは当然の権利。
バスに乗っても、私はじろじろと観察されたうえ、人から距離を置かれている
ような気がしました。事実、私の両隣の吊革には誰もつかまっていませんでした。
フライトアテンダントが私に声をかけなかったら、こんな思いをしなくても
済んだのに。
せっかく気持ちのいい空の旅が、最後の最後で、最悪な旅になりました。
たぶん今後何年かは、私の名前が某航空会社のクレーマーリストに
載るのでしょう。
でも、それって私が悪いわけ!?
何だかものすごく悔しいです。
先月は２社の航空会社の飛行機に乗りましたが、どちらのサービスが良いか
なんて一言では言えません。
初回は、ニアミス事故直後に同じ航空会社の飛行機に乗ったし
今回は、航空会社を変えたけど、マナーの悪い親子にやられたし・・・・・。
友達に話したら、そろいもそろって大笑いされました。
そんな笑うことないじゃない。
明日は我が身だってば。
−−−−−−−−−−☆イメージ画像も作ってみました☆
|
本人の希望により、音声･名前は変えてあります。 ご了承ください。 |
|
| 申告な問題 （けい＋店長） 2001.3.7 |
確定申告の季節ですね！
ＡＪでは経理関連は けい＋店長の体制で行っているんですが、
いろいろと問題、事件があって時間的に追いつめられ、
焦ったあげくにしどろもどろ状態です。
そういう状況で確認された現象とは...
・経理データの摘要に「スマッシュパンプキン」とあった。
(説明)
「スマパン」はこの間解散した(んだよね?)、有名なロックバンドです。
どうやらお食事処の名前と間違えられたらしい。
これは誰かのCDのレシートが紛れ込んだんだと思ふ →けいちゃん
・ろれつが回らず「税務署」と発音できない。
(説明)
タクシーに乗って、「せたがやけーむしょおねがいしまふ。」と言ってしまった。
感覚的には似たようなものかもしれません。
だって運転手さん突っ込みもせずにちゃんと目的地に連れて行ってくれたもん。
・「そご」ってどこ？
(説明)
経理データの中にあったのですが、どこの人？
そごうなのかなぁ...お国に納める税金の額は変わらないからまぁいいかぁ...
・謎の仕入れ
(説明)
仕入れにあったけどこれは本当に販売したのか??
「ヒマラヤミネラル 100円」
「ダイソー 210円」
・不思議な会社名発見
(説明)
「ロンドンTAX」：TAXI だろうなぁ...たぶん。
「ドドバシ」：ヨドバシ...かなぁ？
というわけで二人ともかなり危険な状態です。
| ごちバトル （店長） 2001.3.3 |
「和牛フィレステーキ ８０００円、ピタリ予想です！」
いくらピタリでもお値段がのどを通りそうにもない。
| 新ブランド開発への道 （店長） 2001.2.26 |
店長：ルイ・ヴィト○の売り上げが絶好調だって。
(新聞見ながら)
うぱ：ブランドってすごいねぇ〜。
店長：うちもセンスと価値では負けないつもりだけど...
うぱ：みんなが「ＡＪ」の袋でも持って歩いてくれたらうれしいね！
店長：いっそのこと新しいブランドを開発したら？
うぱ：例えばぁ？
店長：ＬとＶの大文字を組み合せてだなぁ...
うぱ：それじゃぁニセモノでしょう？
店長：「ルイ５世」というのはどうだ？
うぱ：．．．．．
（無視!!）
新ブランド開発失敗！！
| ドメイン突っ込み （店長） 2001.2.23 |
自ら書いたスタッフニュースに突っ込んでしまうのですが、
2/9 の「迷惑なドメイン」で、
＞ でもねぇ....店長の記憶が間違ってなければ、
＞ gooって、海外ではエッチな隠語なんですよ。
＞ (↑その意味は店長の指が恥ずかしがってタイプするのを拒否してます。)
＞ だから、最初に日本語のロボット型検索エンジンではgooが有力って聞いたとき、
＞ 「おいおい、その名前っていいのかぁ？」と思いました。
と書きましたが、あとから考えてみれば、
以下のものはすべていかがわしくなってしまいます。
・カーといえばグー
理由：カーといってグーではまずかろう。
・グーグーガンモ
理由：連呼してるし。
・ジャンケンポン
理由：最初にグーって...
Queenの"Radio GaGa"という曲でも、
"Radio GaGa, Radio GooGoo" って歌ってたように思います。
メンバーが何かで、「ガーガーうるさいってことだよ」って言っていたような。
う〜む、自らの迷宮に迷い込みつつある感じ？
このネタはきっと誰も付いてこないので強制終了!!
追伸：
その後 co.jp 側が東京地裁に控訴したようで、
この問題、今後まだ楽しめそうです。
| 真冬に水風呂 （店長） 2001.2.19 |
読むからに寒いタイトル。
しかしその通りになってしまったのです。
シャワーを浴びてトッポンと湯船に入ったら、
なんか暖かくない...と、それどころじゃなく冷たい！！
入る前に気付きなさいって突っ込みたくなるでしょ？
店長自身も心の中でそう叫びました。
でもねー、ちょうどお仕事のことで考え込んでいて、
「お風呂入りながら考えよう!」
と思っていたところだったので、
他のことに全く気が行かず、
お風呂に入ろうと思った瞬間に沸いた気になってしまったようです。
で、どうしたかって？
負けず嫌いな店長はお風呂のスイッチを入れ、
そのまま温水の噴出口にへばりつき続け、
お湯が沸ききるまで粘りました。
お風呂場を出るときにガッツポーズしたのですが、
何の意味だったのかさっぱりわかりません。
| もっと迷惑なドメイン （クリケット） 2001.2.17 |
昔ソニーのＨＰ見ようとして
間違ってwww.sonyu.comってアドレスの所に入れてenterを押すと
次の一瞬エロエロ画像が、満載で画面閉じても、
新しい画面（３Dエロ画像はこちらからなんてものが）が次から次へと出てくるんです。
びっくりたまげました。。。
そのときは会社から、もちろん就業時間中でした。
そんなことはすっかり忘れた１カ月後、
会社の４０過ぎの独身のおじさんが私のパソコンを勝手に触ってたんです。
それでむっとしながらもそのあと、ティッシュでマウスを拭いて、
ブラウザを開けたところ忘れていたwww.sonyu.comのエロエロ画像が・・・
そのおじさんには直接言わなかったものの,
廻りの人たちに
「Ｍさんが私のパソコンからエロＨＰ見てた。これはセクハラだ！」
と騒いでいたのですが
それはすっかり忘れていた自分の仕業です。
もちろんＭさんは私のパソコンでブラウザを見たわけではなく
ただネットワークカラープリンタの設定方法が見たかっただけのようです。
ちなみにソニーの日本HPはsony.co.jpで、USAsonyHPが、sony.comです。
果たして誰が悪いのか？？
きっとキーボードがＹの隣にＵがあるのが悪いんだと思います。。。
[店長コメント]
う、Ｍさん、知ってる人だけにかわいそう!!
店長は今まで「ＭさんエロＨＰ閲覧説」を信じ込まされていました。
さらにばらしてしまうと、Ｍさん、クリケットさんの席で寝ていたことがあって、
「よだれの人体に及ぼす影響は？」とか妙に話題になったことがあります。
しかし「ソニー」と「そにゅー」これは気づきませんでした。
これは類似ドメイン名になるのでしょうか？
アイボの広告の最後とかに、「It`s a SONYU」とか言ってみてほしい。
クリケットさんはgoo.co.jpの発見といい、妙な才能があるのでは？
アートジャンクションももっとメジャーになると類似サイトが現われて、
「アートジャクソン」とか言って妙に漂白された兄弟が踊ってる、なんてことがあるかもしれません。
気をつけねば!!
| 血のバレンタイン （店長） 2001.2.14 |
本物の心臓が届いちゃうんだよね。
けっこう怖かったなぁ...というのは映画の話。
巷では義理チョコを銭形平次のように投げまくっている女性もいるのではないでしょうか。
最近はあんまりいないタイプなのかな？
店長も以前にバレンタインデーに恐怖体験をしました。
２月１４日、厚めの郵便が届きました。
送り主は知り合いの女の子。
「う〜ん、さすが店長って人気者！」（注：当時は店長ではないです）
と思い封筒を開けました。
そこにはハート形のチョコが入っていました.....しかも真っ二つに割れて。
「これはどういう意味になるのだ？ さらにこれを食べるというのは???」
腕組みして考えちゃいました。
それでも食べちゃった店長はけっこうもったいながり屋。
| 実録 うーぱーの新パソコン （店長） 2001.2.13 |
店長： もしもし、てんちょぉだけど
うぱ： はぁい、なーに？
店長： 新しいパソコンのセットアップできた？
うぱ： うん、テレビ見てるよ。
店長： さようでございますか...
うーぱー様、お願いです。
パソコンセットアップして、あるいはさせてください。
i-modeでは電報程度の資料しかやりとりできましぇん....
| 迷惑なドメイン （店長） 2001.2.9 |
ドメインってご存じですか？
これはいわばインターネット上での住所区画のようなもので、
ArtsJunction on the Web! は
http://www.ne.jp/asahi/arts/junction/
がアドレス、http://www.ne.jp/ がドメインになります。
よく「ナントカ ドット コーム！」とか巨泉チャンが言ってるヤツですね。
で、これは当たり前ですがインターネット上では同じものがあってはいけません。
この名前は基本的に早い者勝ちで登録なので、時に有名企業の名前のドメインを、
どこかの個人が先に取得してしまい、巨額での買い取りを企業に要求するなどの問題が起きます。
明らかに問題のある行為は排除していこうと言うことで、
特に今後導入されるjpドメインなどではこの部分に対して神経質になっているようです。
(ふと気が付けば、今回は妙にまじめな解説調!)
そんな中、朝○新聞によると、検索サイトのgoo.ne.jp が、
エッチ系の goo.co.jp を
「利用者を混同させ、不正な目的で使用されている」
として工業所有権仲裁センターに申し立て、それが認められたようです。
確かに検索しようと思ってアドレス打ったらエッチ系に飛ばされた!
となったら驚くし、いい気分しないですよね？
反社会的なものが排除されてめでたしめでたし...
でもねぇ....店長の記憶が間違ってなければ、
gooって、海外ではエッチな隠語なんですよ。
(↑その意味は店長の指が恥ずかしがってタイプするのを拒否してます。)
だから、最初に日本語のロボット型検索エンジンではgooが有力って聞いたとき、
「おいおい、その名前っていいのかぁ？」と思いました。
やっているのがNTTさんと聞いて、さらにおいおいおいでした。
知り合い(実はクリケットさん)が、
「goo.co.jpって打ったらエッチなサイト飛んじゃった!!」とあわてたときも、
まぁそりゃそうだろうというか、その方が正しかろうと思ったものです。
だって日本語の世界に直せば、「ドスケベ.jp」って打てばエッチなサイト行くと思うのが正常で、
検索サイトがいらっしゃいませぇ〜、という方が面食らいますよねぇ?
まぁその当時はco.jpの方はウィンドウがブラウザ側で制限していないと
無数に開く困ったヤツだったようですが。
つまり、「利用者を混同させている」のはそのまずいネーミングそのものではないかと。
「ポルノサイトに利用され信用が低下」って、名前そのものが信用低下なんじゃぁ!!
その前にもうちょっと良識ある社員を育てんかい！
店長はco.jpと、ne.jp のドメイン取得のタイミングは知りません。
でも、co.jpは法人がひとつだけ取れるドメインネーム、
それを、ある意味ネーミングにふさわしい運用をしておいて、
このスケベな名前は健全なメジャーサイトと混用するからダメ、ってのはちょっと強圧的じゃありません？
ドメインのせこい商売は嫌いですが、この件はなんか理不尽なものを感じます。
ちなみにこれはスタッフニュースでさんざんお届けしている、
店長宅の新規回線問題で無駄な時間をどかどか取らされた恨みで言っているのではありません。
さらに、スタッフまいちゃんが新規回線引くときにも、
そっちが間違っていたのに彼女をうそつき呼ばわりしたから恨んで言っているのではありません。
たぶんありません。きっと。
| 京都に詳しい方へ （店長） 2001.2.8 |
京阪三条と三条京阪って違うんですか？
それともオノ・ヨーコ とヨーコ・オノ見たいな違い？
| 不思議なお届け物 （店長） 2001.2.4 |
店長はホテルとかあんまりこだわりません。
とりあえず夜を安全に過ごせればまぁいいやという感じ。
PHSの電波が通るのか？ なんてことばかり気にしています。
今回の京都出張もそんなのりで、お安めのビジネスホテルにしました。
「ベットもトイレもあるし合格ジャン!」（当たり前か、普通...）
なんて思いながらいすに座り、資料を整理したりしていました。
するとドアの方で、ガサッ、っと音がしたんです。
ン、何？と思ってドアを見ると、下の隙間から青い布きれがのぞいている。
廊下にいる人の荷物の端っこなのかな？ そう思ってそぉっとドアに近づき、
その布きれを見てみました。
布きれだと思ったその「端っこ」は半透明の小さな封筒で、中になにやら入っている樣子。
「ス、スパイの暗号か？ それとも誰かが助けを求めてる？?」
店長はドアの下の隙間にへばりつきます。
するとそこには色っぽいおねぇさんの写真が!!!
さらによく見ると下の方に電話番号らしきものが書いてある。
「そぉか、ハダカのおねぇさんが助けを求めているのか!!」
...んなわけないだろーと自ら突っ込みながら、
でもこれってけっこう不思議な現象ですよね？
だってここはホテルの部屋なんです。
このエッチなチラシを配った人はフロント通ってきたわけでしょ？
「捕獲」されなかったの？ それともホテルのサービス？
しかも謎の現象はこれにとどまらず、
「後で取っておいてスタッフニュースで紹介しよう!」と思っていたのに、
いつの間にかその封筒は再びなくなってしまったのです。
さらに ??? です。
だってまた誰かそれを回収したわけでしょ?
それは部外者だけど顔パスなのか、それともホテルの人なのか？
状況証拠から推理した結果はこうです。
「封筒には糸がついていて、その先がホテルのフロントにつながっている」
それをたぐっていくとフロントで「いらっしゃいませぇ〜」となるわけ。
私の場合反応なかったからフロントで糸を巻きとっちゃったんでしょう。
なんちゅーホテルだ!!
ところでこの封筒が再び消えたことに気づいたとき、
店長はスタッフまいちゃんと電話中だったのですが、
私が「え、あれれ!?」と言うと、
「なに、出た??」と言った彼女はある方向にバロメータが傾いてると思います。
シックスセンスの見過ぎ？
| 雪になれない人の盲点 （店長） 2001.1.31 |
雪を避けて屋根のある通路を歩き、
通路にあったツバペッペに滑って転ぶ。
（相変わらず実話）
| 雪で木が折れた! （店長） 2001.1.29 |
店長の自宅のある東京では、結構な雪が降っています。
東京の雪って、大抵湿ってるので重たいんです。
夜のうちは「わ〜い、雪だぁ!!」なんてのんきに喜んで、
塀のところに小さな雪だるま作ったりしていたのですが、
朝起きてびっくり！
塀際の木がポッキリ折れて道路に落下している!!
雪に思いっきり埋もれて重くて取り出せないので、
雪が溶けるまで放っておくしかなさそうです。
↑つまりそれほどの規模で折れている。
けが人出なくてよかったなぁと思っています。
ただいまデジカメをうーぱーに貸出しているので画像掲載できないのが残念です。
とりあえず銀塩では撮影しておきました。
次には私の部屋の方に倒れてこないことを祈ります。
| 転落の思い出 （店長） 2001.1.29 |
新大久保で人身事故がありましたね。
ホームから転落した方と、
その人を助けようとした方が電車にはねられて亡くなりました。
店長も以前に、転落事故に遭遇したことがあります。
当時店長は学生で、早朝に地下鉄ホームのベンチに座って勉強していました。
なんでそんなことするかって？
駅のベンチって、長く座れないような格好をしているので、
姿勢を正して座らねばならず、集中しやすかったんです。
それと学校とかで勉強しているところを見られるのが格好悪く思えて。
（おっと、まじめな一面が!?）
そこで勉強したことはすっかり忘れてしまいましたが(...やっぱり)、
その日のことはよく覚えています。
大学生っぽい酔っぱらいのお兄さんがフラフラとホームを歩いていたんです。
朝早かったので、おそらく昨晩飲み過ぎたのだと思います。
全くいいご身分だよね! しかし危なっかしいなぁなんて思ってたそのときです!
そのお兄さんが消えた！！
私はお兄さんをずっと目で追っていたわけではないので、
一瞬なにが起こったのか理解できませんでした。
「え、これってやばいんじゃぁ...!!」
そう思って店長が慌てて腰を上げた瞬間！
ホームの縁をにょきっと現われた２本の手がつかみ、
続いて先ほどのお兄さんがよっこいしょぉ、と現われました。
私はもうどうしたらいいのかわからず、中腰のまま固まってしまいました。
すると今度はお兄さん、ホームに完全に戻ったと思ったら、
猛ダッシュで走り出したんです!!
唖然とする店長の前をすごいスピードで走り去るお兄さん。
そしてさらに一瞬をおいて、今度は若い駅員さんが、
大声で叫びながら同じくらいの猛スピードで駆け抜けていきました。
「バカモノオーーーォォォーーー!!!!」
（↑ドップラー効果）
目が点になるというのはこういうことを言うのでしょう。
店長はそのまましばらく固まったまま、動けませんでした。
あのお兄さんは駅員さんから逃げ切れたのでしょうか？
そして固まってしまい、あの日にできなかった突っ込み.....
「足腰しっかりしてるじゃねぇかぁ〜〜！」
まぁあのときはけが人とか出なかったので、
今こうやって笑い話にもできるのですが、
今回は亡くなった方がいらっしゃるので次元が違います。
それこそ自分の家族友人だったらやり切れません。
悲劇的な瞬間にこそ人というものが出るのでしょうか。
犠牲者はもちろん店長の全く知らない方なのですが、
この事件は悲しくってふさわしい言葉が思い当たりません。
亡くなった方のご冥福と、ご家族が辛い思いをなさらないことをお祈りいたします。
| ワイヤレスLANの盲点 （店長） 2001.1.27 |
電波が部屋まで届かない...。
おかげでワイヤードLANになってます。
説明書曰く、「屋外見通し100m、室内50m」
そんな豪邸のわけないのに。
そもそも見通しの利く屋外でLAN敷設すると言うシチュエーションも怖いですよね？
ホームレスLAN？
| モバイラー店長の盲点 （店長） 2001.1.22 |
店長はいわゆるモバイラーに分類されます。
モバイラーなんて言葉のない頃からモバイラーです。(矛盾してる？）
注) モバイラーとは常に情報機器を持ち歩いて情報武装している人のことです。
今回の京都出張もそのパワー炸裂! と言いたいのですが、
いろいろとあって今ひとつその実力を発揮できませんでした。
そこで明らかになった問題とは...
1.技術的問題
PHS経由のインターネットが障害で使えない。
（ダメージ度65）
2. 肉体的問題
新幹線でメールを読もうと思ったら乗り物酔いした。
（ダメージ度45）
3. 記憶力の問題
本作業用のノートパソコンを家に忘れた。
（ダメージ度90）
4. 集中力の問題
新幹線の隣の席のオヤジが鼻クソほじって発射してるのが気になって集中できない。
（バッチイ度100）
この問題のうちいくつかは不可抗力と分析されます。